記憶の欠片

我好久没有更新博客了，好久没有动笔写文章了。其实我本来今天打开电脑就想写写那篇构思已久的文，然而因为lu的好意，打断了我的计划。只能苦笑，计划实在是不如变化。但是却又忍不住被完全勾引去看她给我的“精彩”。

最终，我只能哭笑不得。

误会什么的，伤心什么的，我也真心不想再提了。真的伤的很深。结果是什么，我现在还不知道。只是，如果可以亲口来说，即便带来的是更多的刀子，再来捅几刀也可以。不过请说清楚，不要借第三方的口，不要以为借别人口可以解决事情。

累，真心累。为什么还要继续？

忙，真心忙。为什么还要想社团？

因为喜欢。

狗一样的赶论文，被老板骂，然后改，再骂，再改；赶项目，赶进度，加班，熬夜。整天改改改。但是还一只眼睛撇在群里，这是为什么？

不是我不去订衣服，是我真的不会。我是纠结，但是我就是不会呀，搞不懂要怎么做衣服才是好的，只有问别人，然后不好再重来吗？只有找人帮忙代劳，我也没办法也不想。

不会怎么办啦！！！！


其实，很多计划我都铺好路了，但是有人就是不合作，怎么办啦。事情就是不如变化怎么办啦。

我知道你很累，但是我一定要挂在嘴边吗？

我干嘛每次排练累的半死还等着不回家，吃饭的时候即便是困了还死撑着。没有共同话题依然陪着。每周还拼死拼活期待周五，坐着2个半小时那颠得腰都快断的狗屁“幸福班车”回来，再周日狗一样的做那个神经病一样贵的高铁去杭州。每周折腾。我有说过什么吗？

五一要回老家给外公祭祀也没有去，老爹发飙我也直接忽略。我一句话都没有说。

对，版我是拖了，因为我没有想好，我还没有想法。啥都没有，脑子里一片空白。没有灵感，怎么画。logo拼一拼不好看呀，真心不好看呀。哪能办啦。

好吧，最后和MA总结，我不适合做我现在这份工作，但是我还死巴着。我自己活该。但是我想做，我想有作品有成绩。就像我想出好X一样。不然何必执着每次都来排练。我大可以像言一一样。

……

其实上面的事情都不重要了，因为已经过去了。我有我的执着，信念和固执。谁也无法去改变谁。只是，请说清楚你想要的。我了解你的脾气，但是不代表我了解你的心思。我知道你要发脾气，我看的懂你的表情，但是我不知道原因。

每次的不舍和心疼都被当做垃圾直接扔掉，这种心情...我不想重蹈覆辙。

现在心情恶劣不想工作，老板在屁股后面追。状态极差，忙成狗但是没有效果。我想吗？？真心不想。但是我控制不了我的情感。想哭怎么办啦！！！！！
上班和朋友聊着聊着哭起来了。

一个人在杭州。一个人生病，没人管稀里糊涂；一个人伤心，没人安慰独自痛苦；一个人开心，没人可以分享而失落；一个人忙碌，没人可以帮忙。为什么每天都要到凌晨才睡觉？因为怕一个人睡觉，怕睡不着，怕胡思乱想。所以都要熬到不睡不行才去睡，然后死睡到天亮然后上班，加班再熬夜再死睡。循环往复。

一个人的生活，一过就是两年。

真的，

很寂寞。


啊，天亮了......先去睡了。

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